Tomo para no enamorarme, me enamoro para no tomar...

Baila que ritmo te sobra…

¡Hola corazones de la verbena! Soy Salomé la de Chayanne, una de las nuevas becarias de esta nuestra redacción en la que, qué dolor, qué dolor, me explotan explotan me explo unas chicas muy majas apodadas Las Verbeneras. Así que por eso hermano proletario con orgullo yo te canto esta canción y te digo que yo quiero bailar toda la noche y ser el boom boom boom de vuestros corazones contentos, y sotto questa luna piena comienzo con un post sobre los líquidos a ingerir de verbeneo.

¿Quieres saber qué tipo de verbenero eres según lo que tomas? Pues he aquí la guía definitiva del chispi perfecto, así que ¡a coger la coctelera y tener llenita la nevera de lo que a cada uno más le fluya!

1. ¿Eres de cerveza o de calimocho? En cualquiera de los dos casos, el principio de tu verbena es parecido. Si tienes menos de 25 años probablemente le des más al calimocho, que como todos sabemos una vez pasada esta barrera es una bebida mataestómagosquetecagas, a no ser que te la hagas con vinos de más de 3 euros y no le eches Pitusa cola, sino Cocacola de la de verdad. Y así la podrás convertir hasta en un cóctel de moda y todo. Ambos verbeneros, los cerveceros y calimocheros, empiezan así como de tranqui, como que no quiere la cosa, y a ver dónde les lleva la noche. “Unas cañitas para empezar” y de repente llevas cienes y cienes y estás en una chispa floti floti muy maja. En este caso, admítelo, eres un Verbenero del Fluir. Si escribes kalimotxo, igual acabas en un pogo infinito para el que te encantará que suene:

2. La botella de plástico con loqueseaquehaya. ¿Tienes 15 años? ¿no? ¡Entonces estás de festival, amiguito! Esta botella suele contener un combinado de esos que se llevan pal camino, normalmente consta de una bebida fuerte fuerte de marca indefinida y refresquito para maridar. Puedes odiar la ginebra, pero si va mezclada con Fanta Fresa en una botella de plástico acabarás amorrándote a ella como si no hubiera un mañana. Este tipo de verbenero se caracteriza por no tener ningún miramiento a la hora de mezclar, y se conoce como el Verbenero Mañana Moriré o el Verbenero Quinceañero. Lo sudarás todo con:

3. ¿Empiezas ya la noche a gin tonics? Tú eres la madre de la reina de Inglaterra, o alguien que va de interesante, ¿no? Tómate unas cañas antes, que por mucho que sea digestivo, con cuatro ya estás diciendo tonterías, y la verbena es muy larga. Y deja de estar apoyado en la barra, que hay que bailar. Tú eres ( tú, sí, tú) el Verbenero Interesante. Agarra bien tu copa de balón, que vamos a la pista:

4. Cócteles ricos. Sí, las verbeneras estaríamos todo el día bebiendo cosas así. Nos priva un mojito, una margarita (lo que más a la que suscribe), un loquesea pero que sea rosa, o un Coco Loco bajo una palmera. Además, con unos sanos Bloody Marys se puede enganchar a las verbeneras vegetas que estén en duda sobre si volverse abstemias. No es porque nos sintamos identificadas, pero si bebes esto eres del tipo Verbenero Feliz. Da igual lo que escuches en los bares, todo será así (00:30):

5. Chupitos de colores. Entre los cócteles ricos y los chupitos de colores hay una barrera muy fina. No la crucéis. Nunca. Pueden miraros con ojitos desde sus vasos, diciendo miiira soy rojo verde amarillooo, soy guapo y no se me juntan los coloritoooos… No escuchéis. Esto solo significa la muerte, y de manera muy tonta además. Y si no habéis fenecido ya en la noche de la verbena, lo haréis al día siguiente, notando cada milímetro del estómago llorar. Está claro que si bebes esto habitualmente, eres el Verbenero Estómago de Acero. Sí, casi como un superhéroe. Te encantará oír esto en tu subidón de azúcar:

6. Bourbon. ¿Eres de los que intercala uñitas de bourbon con su otra bebida habitual? Eres de los míos, baby. Hay quien odia esta bebida de Kentucky, y hay quien la ama. No hay término medio. Pero si te gusta caminar por Bourbon Street, si te encanta sentir el subidón agradable que te da cada vasito de este líquido, si enseñas tu brazo con orgullo porque después de tragarlo no tienes la piel de gallina, te llamaremos el Verbenero Cowboy. Yihaaaaaaa!! Te vendrás arribísima con:

P.D: Aquí también entraría ese whisky con canela que vino desde allende los mares y algunas verbeneras tuvimos el placer de degustar. Cosa más rica, oiga.

7. Jagermeister. Qué tiene este reno que nos vuelve locas. Su imagen, el comando Jager, los condones negros, su hermanamiento con el rock ´n roll… Ay, qué bonito todo. Pero ojo, que una vez que tomes el primero ya sabes que tu noche dará un giro. Puede ser bonito (lo será casi seguro), o puede que no sepas cómo llegaste a casa abrazado de ese pingüino que solo habla esperanto y por qué has dormido con un casco de obrero puesto. Al día siguiente tu cabeza y tu water se acordarán de cada chupito que te bebiste. Está claro, eres el Verbenero Corbata en la Cabeza, también conocido como Berrea’s King / Queen. A mover la melena:

8. Appletini. El AHORA. Y hasta ahí puedo leer. Eres el Verbenero Valiente. Esto te gustará, aunque los caminos del appletini son inexcrutables: